Posted By Alexa Brianna Posted On

Wat je niet moet doen in een relatie, of hoe je een man wegjaagt

Van liefde tot haat één stap, het is algemeen bekend. En we doen het zelf, hoe spijtig het ook is.

Dus, wat moet een vrouw NIET doen (vanuit een mannelijk standpunt) om een ​​relatie niet van liefde in haat te veranderen? (TOP-10 betreft vooral stellen die samenwonen in een burgerlijk of officieel huwelijk, hoewel 80% ook geldt voor degenen die net aan het daten zijn)

1. Stop met het eindeloos beheersen van hem
Stop met het lezen van de e-mail van een man zonder reden vaker dan met zijn “e-mail”. Genoeg “monitoring” SMS, telefoontjes en adresboek. Natuurlijk, als je MCH jaloezie opwekt (communiceert met zijn ex, draait eindeloos zijn nek om de omringende minirokjes te overdenken), dan moet dit een paar keer gebeuren.

Maar niet alle mannen zijn polygaam, en een normale man die geen tijd doorbrengt met uitstapjes “naar links” is gewoon woedend over zulk constant “onderzoek”. Elke persoon zou zijn eigen afgelegen hoek moeten hebben. Dit geeft hem een ​​gevoel van troost. Als deze laatste hoek van hem wordt afgenomen, dan haalt hij uiteindelijk, ondanks al zijn besluiteloosheid, de oorzaak van het ongemak weg..

2. U hoeft niet elk half uur te bellen met de vraag ‘Vertel me iets, vermaak me’.
Maak geen beest van hem – tijdens het werk maak ik me echt kwaad. Evenzo woeden de volgende vragen:

– ‘Waarom rijd je zo lang?’ Waarom vragen of de antwoordopties voor de hand liggen: “Ik sta in de file”, “Ik kan het werk niet bijhouden”, “Het wiel is lek”, “Ik heb het nog steeds druk en ben niet weggegaan”.

– “Waar ga je nu heen?” De vraag die onze geliefde dames ’s ochtends om 8-9 uur telefonisch stellen. De hoogste graad van “domheid” – om acht uur ’s ochtends rijd ik de auto nog steeds de garage uit, of zit ik in de metro om naar mijn werk te gaan, of ben ik al onderweg naar mijn werk. Deze vraag drie keer per dag rustig beantwoorden is behoorlijk problematisch..

– “Dus wanneer zal je zijn?” Ongetwijfeld een zeer actuele vraag, maar niet als de MCH zei dat hij eindelijk de tijd koos om met oude vrienden in een bar te zitten of, in het slechtste geval, in een garage aan een tafel op de motorkap van zijn geliefde “ijzeren vriend”. En als u deze vraag al in een of andere vorm heeft gesteld, dan hoeft u niet ongeveer – zonder reden om de 15 minuten terug te bellen en deze vraag opnieuw in een of andere versluierde vorm te stellen. Mannen zijn niet zo dom als vrouwen denken..

– ‘Waarom bel je me al zo lang niet?’ Als “lang” drie dagen is wanneer u samenwoont – ja, het heeft een zin om na te denken over waar de gelovigen verdwenen zijn. Maar als je het geluk krijgt zo’n zin vijf keer per dag te horen, dan zul je op de 100ste dag van zulke vragen onvermijdelijk in de telefoon schreeuwen: “En waarom, laat me je eindeloos bellen.​.

– “Awww. Waar ben je naar toe verdwenen? Antwoord met spoed! Wat doe je daar? “, En nog een serie” slimme “vragen in ICQ gedurende die 7 minuten, terwijl je geliefde de” computer “verliet om koffie te zetten. ICQ is over het algemeen een apart gesprek.

Soms “raakt” het gewoon witte hitte wanneer je de avatar “Bezet” zet. Niet afleiden “, want a) het werk is echt een blokkade of b)” ICQ “wordt aangezet op de telefoon die in de tas op de achterbank van de auto ligt, die wordt bestuurd door de eigenaar van de” ICQ “en de telefoon. Dus de “avatar” staat, maar de geliefde weet niet te weten “En wat doe je zo vaak?” of “Hebben we het zo druk dat er geen tijd is om met me te praten?”.

Over het algemeen is de verbazingwekkende behoefte van vrouwen om over zoiets te praten 5-7 per dag, vooral wanneer ze een jaar samenwonen en waar ze eindeloos over kunnen praten.

– “Welk onderwerp zou ik kopen voor een feestelijke avond – wit of roze?” – de vraag is ongetwijfeld erg belangrijk, maar omwille ervan is het niet nodig om 5-7 keer in 10 minuten te “tekeer gaan” aan de telefoon wanneer de man de telefoon niet opneemt. Net als je bijvoorbeeld de brandtrap naar de 9e verdieping beklimt met een 70 meter lange spiraal van ‘twisted pair’ (draad voor het verspreiden van internet) over je schouder, en de vluchten van een 40 jaar oude trap in sommige plaatsen worden vastgehouden door twee dode spijkers, neem de telefoon op, de oproep is niet erg handig.

En nog “aangenamer”, nadat je naar boven bent geklommen, krijg eindelijk een mobiel apparaat dat in deze paar minuten gehaat is geworden, kijk naar de “gemiste”, ontdek dat je geliefde heeft gebeld, bel haar en ontdek de reden voor haar zo aanhoudend bellen.

3. Het is niet nodig om eindeloos ultimatums te stellen
. “Of ik, of uw hond”; “Ik of je vrienden die op vrijdagavond naar je toe komen”; “Of ik, of je auto, waarmee je urenlang in een vuile put kunt sleutelen”; “Of dit blikje bier is de laatste van je leven, of ik vertrek”; “Is deze verdomde pijpbeurt zo belangrijk voor jou? Of je vergeet dit woord en eist, of ik vertrek “.

Bedenk voordat u het volgende ultimatum stelt of hij het tweede deel van het alternatief “ik of …” zou willen kiezen. Hij leefde tenslotte voor jou zelf, en in plaats van een enkele geliefde ‘of ik’ had hij alles – spelen op de bank met zijn geliefde hond; bier en sterkere drankjes met vrienden in het weekend en doordeweeks; meisjes die 30 dollar per uur kosten en die geen lange uitleg nodig hebben over wat er van hen wordt verlangd, en die niet in hun hoofd slaan; vrije tijd voor je favoriete auto, mountainbike en crosscountryfiets (van de laatste twee waarvan je over het algemeen geschokt bent).

4. Ga niet in zijn portemonnee
Als je met hem samenwoont in een burgerlijk huwelijk of als je al ringen hebt uitgewisseld, zou je nooit in zijn portemonnee moeten gaan, en nog meer op de berg ‘Al het geld moet bij een vrouw zijn’..

5. in "dom" – vooral
Waag het niet om zijn “voorraad” in de garage of in de achterlade of in de kluis uit te vissen.

6. Veilig
De kluis van je vriend is een apart onderwerp. Vergeet de sleutels ervan en bezoek er een. Dit is taboe. Verboden gebied. Als een stenen bord op de weg. Bovendien is de “steen” honderd keer groter dan e-mail, “gsm”, pda of computer, evenals “ICQ” gecombineerd.

Hier worden wapens opgeslagen die bij het MCH zijn geregistreerd, hun gratis financiële middelen, hun documenten waar je absoluut niet in hoeft te porren, evenals (incidenteel) foto’s, brieven, enz. zijn “ex”.

Als je daarheen klimt, veroorzaak je niet alleen eerlijke universele woede bij je ‘helft’, maar heb je ook alle kans iets te vinden dat je humeur voor lange tijd zal bederven. (Er was zo’n anekdote. Na twintig jaar getrouwd leven vond de vrouw van een boer veel geld en … drie kippeneieren in de “voorraad” gedurende 25 jaar vergeef ik je, maar waar komt dat geld vandaan? ” – “Toen de eieren over de kluis liepen, heb ik ze verkocht.”)

7. Beveel niet
Denk niet dat je slimmer bent dan hij, vooral niet in alles. En communiceer onder geen enkele omstandigheid op een ordelijke manier met hem. Een man kan het bevel over hem een ​​week, een maand, een jaar weerstaan, … maar als hij rebelleert, is het beter om op te lossen in de zonsondergang: je zult zeker niet meer samen zijn. U heeft hoogstens tijd om uw voeten te dragen.

8. Wees niet hysterisch
Als je aanhoudend gelooft dat je gelijk hebt, gooi dan geen driftbui als hij het niet met je eens is. En als ze het toch oprolde en niet hielp, hoef je niet overhaast te huilen en te snikken. Deze truc is te veel eeuwen oud, en in de 21e werkt het niet meer. In het beste geval hoor je, door je eigen gekreun, de zin “Dit werkt niet met mij, schat, ik kwam de verkeerde tegen” met de tevreden lach van de winnaar van het geschil.

Waarheid wordt geboren in controverse. Maar in een kalm, redelijk argument. Klaagliederen, geschreeuw en tranen leiden meestal tot een antwoord van zijn kant a la “mijn hond kan ook zo huilen”.

9. Schoonmoeder
Je moeder. Zijn schoonmoeder. De persoon wordt ongetwijfeld gerespecteerd in zijn ogen, vooral sinds die tijd, toen je na je eerste ruzie wegrende naar je moeder, en toen met haar terugkeerde “voor thee” en jullie beiden zijn hersens uitstortten. Zorg ervoor dat je geliefde en zij, indien mogelijk, minder vaak communiceren – dit zal hem een ​​enorm geschenk maken.

10. Over telefoontjes naar geliefde vriendinnen en geliefde moeder
Als het uw gewoonte is om regelmatig aan degenen te rapporteren over alles wat er tussen u en de MCH gebeurt, bespaar dan zijn oren voor deze telefoontjes. Doe het niet met hem, als je je “konijn” niet in een LEEUW wilt veranderen.