Sex, sex en meer seks

Wat verwachten we van intieme contacten, uitwisseling de komende tien jaar en wat krijgen we daadwerkelijk?

Betty Dodson, 86, schrijfster, zegt dat ze de beste seks van haar leven had toen ze 70 was. Met een man die 50 jaar jonger is dan zij, wat echter niet zo belangrijk is.

En wat belangrijk is, is dat iemand de mogelijkheid heeft om zijn hele leven dezelfde dingen voor zichzelf te herontdekken. Het is net als met een goed boek: je leest het om 20 uur en geniet ervan; bij 30 herlees je en met verbazing merk je iets heel anders op; je keert er op 40-jarige leeftijd naar terug – en je ziet zo’n diepgang waarvan je niet eens wist, of je heroverweegt alles op basis van je tadalafil eigen ervaring. Het is verrassend. Het is hetzelfde met seks. Het lijkt erop dat het proces zelf niet verandert, maar je sensaties worden diverser, je behandelt je lichaam anders, je bewustzijn verandert.

Op 20-jarige leeftijd is alles in orde, het lichaam hunkert naar seks, maar het probleem is dat een zeldzaam persoon weet wat hij wil van seks. Is seks onderdeel van een relatie? Is seks een relatie? Moet je verliefd worden op iedereen met wie je seks hebt gehad? Eindeloze vragen, waaronder gewelddadige twijfels over hun eigen seksualiteit. Op je twintigste begrijp je je eigen lichaam, uiterlijk nog steeds niet.

Een vriendin zegt dat ze op haar twintigste graag sexy strakke jurken en golvend lang haar wilde hebben. Nu, op 32-jarige leeftijd, is dit een heel ander persoon. Ze is een jonge en zeer aantrekkelijke vrouw, maar haar imago is totaal anders: ze houdt van ruime en zelfs oversized linnen kleding, ze heeft steil haar in haar natuurlijke kleur. Ze werd niet meer of minder sexy, maar ze begreep zichzelf. Ze houdt van zichzelf zoals ze is. Haar uiterlijk weerspiegelt haar karakter. Op je twintigste heb je natuurlijk al een personage, maar je wilt iedereen een plezier doen, iedereen een plezier doen, universeel zijn.

Ik heb mijn hele leven spijkerbroeken en T-shirts gedragen, en toen ik bijna twintig was, vielen plotseling vreselijke twijfels op me – het leek me dat ik ‘onvrouwelijk’ was. Misschien lijkt dit nu geen probleem te zijn, maar ik had wat leed – ik beoordeelde mezelf heel kritisch: ik was ongerust, gekweld, ik had zelfs zo’n witte angoratrui met kralenborduursel. Dit is waar ik naar toe ben gekomen.

Natuurlijk ben je in zo’n gemoedstoestand enorm gelukkig als ze aandacht aan je schonken – en jij bent het niet die kiest, zij kiezen jou. Je behaagt je partner – en niet alleen omdat je, zoals, een vrouw bent die in een patriarchale wereld leeft, maar omdat je nog steeds iemand bent die niet weet wie hij is.

Al twintig jaar een typische vraag: “Oh mijn God! Met wie ben ik vandaag wakker geworden? ” (Een nog typischere vraag: “Wat als we al naakt in bed liggen en misschien in elkaar, maar ik schijn hem niet te willen?”) Om de een of andere reden, op dertigjarige leeftijd, gebeurt dit niet meer. Op twintigjarige leeftijd doen we ervaring op. En we proberen met hem te overleven.

Voor sommigen is de eerste seks zo vreemd dat ze dan een paar jaar denken: is het überhaupt de moeite waard om dit te doen? Een vriendin van tien jaar geleden (van twintig tot dertig) was er zeker van dat ze een lelijke vagina had – en ze schaamde zich er vreselijk voor. Bovendien had haar eerste man BDSM-neigingen, en het kon hem helemaal niet schelen dat het haar eerste keer was. De eerste seks maakte haar bang.

Een andere vriend leefde zijn eerste keer met een meisje dat hem niet echt mocht, maar zij mocht hem niet echt. Ze waren pas zeventien, dronken in lompen en besloten elkaar hun maagdelijkheid te ontnemen. Een veelvoorkomend verhaal – op deze leeftijd zijn hormonen al zo afwijkend dat het belangrijkste is om je verdomde onschuld overal en bij wie dan ook te scheiden. Twintig jaar is een solide vraag, de antwoorden waarop we proberen te komen door de eliminatiemethode.

Wanneer je jezelf bij de duivelshoorns in het appartement van een jonge man bevindt en na vier uur ontdekt dat je moeder achter de muur slaapt, en tegen de ochtend zegt hij dat hij over twee weken zal trouwen, en dan voor de eerste keer je zweert bij jezelf nooit en nooit meer voor seks meer dan drie stations van de “ring”. Ja, misschien is dit niet de meest voor de hand liggende conclusie uit zo’n verhaal, maar het beperkt in ieder geval enigszins je hormonaal-romantische waanzin. Dichter bij de dertig, lijkt het ons dat we wijzer zijn geworden. Het lijkt erop dat we al een relatie hadden, en ze zijn natuurlijk allemaal in een soort tragedie geëindigd. Als we dertig zijn, proberen we ons te verdedigen, we worden cynisch.

Hoe kun je in liefde geloven als je er bijvoorbeeld met een klein kind in je armen voor weg moest rennen vanuit een ander land? Of als de liefde bij het afscheid alle sieraden van je heeft gestolen en zelfs je tv heeft meegenomen?

Om dertig uur openen we alle sluisdeuren, dumpen al onze stoffige ervaring en proberen erachter te komen..

In de regel komt hier niets goeds uit voort, omdat we ons verdedigen – we beschermen onszelf tegen te gewelddadige gevoelens. We proberen helemaal opnieuw te beginnen, al met de grote kennis die we hebben gekregen van onze fouten. Dertig is de leeftijd waarop je geen relatie wilt. Alleen in de vorm van een seksueel partnerschap, zonder complicaties. Je realiseert je plotseling dat je hebt geprobeerd om grote liefde uit elk geslacht te persen, maar je kunt het zelfs zonder liefde, het is niet nodig om elk van je vriendjes bij de armen en benen in je leven te slepen.

Deze kennis lijkt een stralende openbaring te zijn. Er is een gevoel dat je leven nu duizend keer gemakkelijker zal zijn en dat je er eindelijk plezier aan zult beleven. Anderen daarentegen, tegen de tijd dat ze dertig zijn, kalmeren gewoon in een stabiele relatie met een persoon die minder ergert dan anderen..

Maar in wezen zijn beide projecten één en hetzelfde. We beschermen onszelf tegen een leven dat te vaag lijkt. Het is niet voor niets dat veel stellen die elkaar op de leeftijd van dertig jaar hebben ontmoet, zich op hun veertigste al ongelukkig en verspreid voelen. We denken dat het tijd is om tot rust te komen, om te beslissen wat echt belangrijk is. We moeten een plek verlaten voor werk, voor gezondheid. En we stellen onze ervaringen ergens uit – op de een of andere manier proberen we niet verliefd te worden, onszelf niet te verspillen aan onnodige dingen. En we willen seks zodat het ons niet schaadt.

Je gaat uit met een man, je drinkt, je hebt seks en je denkt niet aan je toekomst. Of woon je samen met een man, je hebt seks gewerkt, je verspilt jezelf niet aan zoekopdrachten, aan twijfels.

Seks op deze leeftijd is niet het belangrijkste. Niet omdat mensen hun interesse in hem verliezen. Maar omdat dat is hoe ze prioriteiten stellen. Dat wil zeggen, je offert seks gedeeltelijk op voor iets anders in je leven. Maar in wezen heb je gewoon geen idee wat je met je persoonlijke leven moet doen. Je kunt je absoluut niet voorstellen hoe je werk kunt combineren, misschien een kind, sommige persoonlijke zaken zoals yoga of zwemmen, communicatie met vrienden, het dagelijks leven en seks.

Op je dertigste is het goed dat je de eerste keer dat je denkt dat jij het belangrijkste bent, en dan al het andere uitzoekt. Door te wedden op je leven, op onafhankelijkheid en begrip van wie je bent, zul je pas later, dichter bij de veertig, kunnen begrijpen hoe je ervoor kunt zorgen dat er op zijn minst een schijn van harmonie in je leven verschijnt. Op je dertigste herstel je alle fouten. U probeert te doen wat u uitkomt. Je legt mannen uit wat je wilt, en als ze niet luisteren, kun je elk moment vertrekken. Aan de ene kant bevind je je in dezelfde situaties als op je twintigste, aan de andere kant gedraag je je anders.

Een vriendin van iets ouder dan dertig vroeg in alle ernst of ze een kans had met een man die haar helemaal niet opwond. Hier communiceren ze, en ze vindt hem echt leuk, ze lijkt slim en aantrekkelijk, maar kussen met hem windt haar helemaal niet op. Een andere jonge man past helemaal niet bij haar, ze hebben niets om over te praten, hij komt uit een andere wereld, maar ze hebben geweldige seks.

Je lijkt allemaal dezelfde stomme dingen te doen, maar dan voorzichtiger. Je analyseert en controleert je leven al. Je probeert het tenminste.

Soms is het hetzelfde, soms is het niet helemaal. In ieder geval ontstaat die zekerheid in het leven – je weet tenminste wat je van jezelf wilt en waartoe je in staat bent..

En net dan keert iedereen weer terug naar zijn persoonlijke leven, dat voor de meerderheid nogal verwaarloosd blijkt te zijn – overwoekerd met klis en brandnetels. Ofwel is dit een relatie die niet meer getolereerd kan worden, ofwel word je ineens wakker met het gevoel van gemiste kansen. Fysiek is er niets in jou veranderd – verlangens, energie in jou in bulk. Je ziet er nog steeds geweldig uit.

Maar je begrijpt dat je ongelukkig bent in een relatie en dat al je ideeën en regels slechts voor een bepaalde periode perfect waren, ze werkten eerder, maar nu zijn ze dat niet meer.

Soms krijgen mensen van veertig jaar natuurlijk een echte hysterie – het lijkt hen dat er te weinig tijd is, ze moeten alles doen, ze moeten korte rokjes of een strakke broek dragen (terwijl er iets is om te laten zien), alle kansen benutten, zichzelf niets ontzeggen.

Maar nu gebeurt dit steeds minder – de zeer indicatieve leeftijd van de crisis, wanneer mensen volwassen adolescenten worden, komt nu na de vijftig. En dan alleen als een persoon van 20 tot 40 jaar over het algemeen hun verlangens negeerde (het werd eerder geaccepteerd: om 20 uur – een bruiloft, van 20 tot 40 – familie / kinderen, en dan – wanhoop en woede).

Op je veertigste voel je je compleet. En je merkt dat hierdoor alles verandert. Je leeft in een andere wereld. Mannen behandelen je precies zoals je altijd al hebt gedroomd: ze zien je, niet wat je wilt laten verschijnen. Hierdoor voel je je zelfverzekerder in seks, meer ontspannen. U controleert uw geslacht, en het geeft u een geheel nieuwe ervaring. Je hebt zoveel plezier dat vroege ervaringen een soort waanvoorstelling lijken..

Je had nooit gedacht dat seks zo geweldig is. Je begrijpt het verband tussen gevoelens en seks, je wordt misschien niet verliefd op wanhoop, maar houdt tegelijkertijd precies van de persoon met wie je chemie hebt, en emotioneel contact en algemene ideeën over het leven. Niet in de zin dat alles op zijn veertigste te rationeel wordt. Nee dat is het niet. Je realiseert je gewoon ineens dat je eindelijk precies kiest wat je nodig hebt. En dat niet langer angsten en twijfel aan jezelf, vermengd met passies, je naar een bepaald persoon leiden, maar reden en gevoelens.

Het is niet dat iemand helemaal vrij is van sociaal stigma, maar het is niet zo erg als verslaving op twintig of dertig. Bij twintig kan er protest zijn, en bij veertig een gevoel van hun gerechtigheid en onafhankelijkheid..

Op hun veertigste beginnen veel mensen met seks te experimenteren, juist omdat ze hun eigen angsten overwinnen. Sommigen stellen zich open in BDSM, anderen in seksclubs, anderen worden daarentegen verliefd en geven zich over aan relaties. Op je veertigste ontstaat het vermoeden dat je aan niemand meer iets verschuldigd bent. Als er kinderen zijn, zijn ze al volwassen, als er een saaie echtgenoot was, dan is er niet langer de kracht om hem te verdragen. Op je dertigste begin je net te voelen dat je iemand iets verschuldigd bent – zelfs jezelf. Op je veertigste heb je het gevoel dat je alle leningen hebt afbetaald.

Op haar veertigste voelt een vrouw haar kracht. Niet in de zin dat ze eerder vernederd werd, maar hier is ze ineens succesvol en krachtig en duwt ze iedereen rond. Het is gewoon dat ervaring en begrip van jezelf echt macht geven over de omstandigheden – je doet precies wat je wilt. Je probeert niet alles om in de meeste gevallen teleurgesteld te blijven, maar kiest wat perfect bij je past. Je weet wie je bent – een sensuele romanticus of, omgekeerd, je element ligt dichter bij de lust van dieren. Soms veranderen mensen erg – en niet omdat ze ergens moe van zijn, maar omdat ze begrijpen wat ze nodig hebben.